O.o0º:-=:xistesitos pªrª pªsªr el tempo :P Em][n3m rRuLeZz:=-:º0o.O

Mensajes : 10 Puntos : 26 Fecha de inscripción : 25/06/2011

Adolfo y Gladys , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
Gladys se detiene y le pregunta a Adolfo :
..- ¿Como sabe el potro cuando " La yegua quiere"?
..Responde Adolfo : - Por el olor .
..Adolfo y Gladys siguen caminando y a poco andar, Gladys se detiene de nuevo y pregunta:
..Adolfo . ¿Como sabe el perro cuando " La perra quiere " ?
..Responde Adolfo: - Por el olor.
Unos metros más adelante, Gladys vuelve a preguntar:
Adolfo . ¿Como sabe el Toro , cuando " La vaca quiere " ?
Responde Adolfo (Pacientemente) : - Gladys , ya te he dicho que por el olor.
Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los Ojos Gladys le pregunta:
- Y tu, Adolfo ... ? Eres maricón o estás resfriado?

Un día el yerno va a la casa de su suegra y esta incrédula le pregunta:
-¿Usted por aquí?
-Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me mandó al infierno.

Una hembra espectacular estaba caminando por la calle, cuando se le acerca un señor muy mayor y le dice:
Disculpe señorita , me gustaría tener SEXO con usted ahora mismo.
Dejaré caer 500 Euros a sus pies y mientras los recoges, yo la penetraré por atrás como un loco y luego
me iré y el dinero será todo suyo. ¿ Acepta ?
La chica, tentada por el dinero, le solicita al señor que le diera un momentito porque tenía que hacer una
llamada.
El señor acepta y se queda esperando.
Ella llama a una amiga y le cuenta la propuesta del fulano. La amiga le dice:
Pues di que si, que necesitamos la pasta, tía, Cuando él deje caer los 500 Euros al suelo, estoy segura que
podrás recogerlos y salir corriendo antes de que él ni siquiera se baje los pantalones! Ala, di que si y
llámame cuando tengas la pasta.
Una hora y media después la chica llama a su amiga:
¿Y? ¿Tienes la pasta? ¿Qué pasó?
¡ ¡ Ese infeliz tenía 500 monedas de 1 Euro y no sabés cómo me dejó el culo ! !
"Al pan, pan al vino, vino y a tu vagina mi pepino."
"El amor es como un lazo, por más vueltas que le des siempre termina en la argolla."
Por qué el pene es el mejor alimento?
Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado:P
Mamá, por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?
Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.
Doctor, no sé lo qué me pasa que cuando fumo, me entran unas ganas locas de hacer el amor. ¿Qué me
aconseja?
Señorita, de momento, tenga, fúmese un cigarro.
¿Porque la mujer no puede contar hasta el 70?
- porque en el 69 tienen al boca llena

n hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el
señor le contesta que sí, que votaron 17 a 0.

Llega el padre de pepito a casa y ve con indignación, que pepito se esta follando a su abuelita.
-¡¡pepito te estas follando a mi mamaa!!!.
-y pepito le contesta:
-¡¡¡y que?, tu te follas a la mía y no te digo nada!!!!!

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, le quedaban pocas horas de vida, cuando de repente
huele el aroma de las pastitas recién hechas, calentitas, un exquisito manjar que nadie sabia preparar
como su mujer.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y dirigiéndose al comedor, empieza a
percibir el vapor que lleva el aroma de los ingredientes de las pastas.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas pastitas y coge
una, pensando que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando de repente siente un fuerte golpe en la
cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo, voltear la vista, alcanzando a ver a su mujer con un cucharón
de hierro en la mano, diciéndole:
-Ni se te ocurra, son para el velatorio!!!!!

Mamá, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
-¿Y tarda mucho en hacer efecto?

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, muere el marido y, poco tiempo después ella
también va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él se encuentra y le dice:
Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarte aqui!!
Y él responde:
"No me vengas con estupideces!, El trato era: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!

Un muchacho decide ingresar al ejército. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante
quién le dice:
- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cuál quiere oír primero?
- Dígame la mala primero.
- Es que hemos descubierto que su hijo es marica - responde el comandante.
- Qué mala suerte. ¿Y cuál es la buena noticia?
- Que ha sido elegido "La reina del cuartel"

Una joven y un joven se casan. Ella era virgen y el virgo (nunca habían hecho el amor antes) y se
encuentran bastante nerviosos durante la luna de miel.
Debido a la falta de experiencia, les da pena y vergüenza hablar sobre el tema, así que deciden emplear
la expresión ? lavar la ropa? en lugar de decir ?hacer el amor?.
Con esto se sentirían mejor y el sexo no les daría pena. Bueno, la primera noche de su luna de miel fue
maravillosa. ? lavaron la ropa? cinco veces. En plena madrugada, el recién casado se despierta y ya
estaba listo para lavar otra vez la ropa.
Con mucha suavidad despierta a su mujer y le pregunta:
-¿Podemos lavar la ropa otra vez?
Pero ella se encontraba demasiado cansada y le dijo que todavía no podía: tal vez en la mañana.
Una hora después la recién casada se despierta con un sentimiento de culpa y pensó que había sido
injusta con su esposo al negarse y decide ?lavar otra vez la ropa? con él. Extiende la mano y lo despierta
con mucho cuidado:
-Mi amor, ¿podemos lavar la ropa otra vez, si quieres?
El contesta:
-me parece bien? pero como había poca ropa? decidí lavarla a mano. ..

Una pueblerina le dice a su esposo,
-oye Gumersindo, tu me mentiste.
-¿por que?, dice el marido,
-pues tu me dijiste que eras el único que tenia, tu sabes, esa cosa que tienes entre las piernas y resulta
que el vecino de la esquina también tiene una.
El sin saber que decirle a su esposa, piensa y luego dice:
-mira María, pasa que yo tenia dos y le regale una al vecino.
y María le contesta:
-Serás imbécil, ¿porque le regalaste la más grande y juguetona?.

deje el mejor a lo ultimo
Fui a comprar mi primera caja de condones y a empleada de la tienda, era muy bonita, se dio cuenta de
que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, "No".
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar mientras me decía “
debes asegurarte que quede todo cubierto y ajustado”
Yo, debía de estar muy confundido porque ella reviso la tienda y al ver que estaba vacía me dijo me dijo,
"Espérate un momento", mientras se dirigió a la tienda y la cerraba con llave.
Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el
sostén y lo dejó de lado. Y me preguntó, "¿Te sientes excitado?"
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las bragas y se acostó sobre el escritorio. Mientras me
decía “venga, metemela que no tenemos mucho tiempo".
Me baje los pantalones y se la metí, fue fantástico, aunque desafortunadamente duré muy poco así que
en pocos minutos ya había acabado.
Se me quedó mirando con el ceño fruncido y me pregunto “"¿Te pusiste el condón?"
"Claro", le dije, mientras le enseñaba... el dedo pulgar !!

Fuentes: algunos de los chistes fueron sacados de poratalXD.com sección humor

SUBLIDER Mensajes : 24 Puntos : 34 Fecha de inscripción : 25/02/2011

estan buenos me tarde leyendoles jajaja Laughing

para la proxima q sean mas cortos

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